Beach Soccer
Les règles d'or pour jouer au foot à la plage
Le beach soccer et ses règles ? Ce n’est pas ton truc. Toi, tu aimes le vrai foot de plage. Celui que tu improvises au péril de tes pieds avec des inconnus. Mais est-ce que tu maîtrises les bases ?
Un mélange d'odeurs de merguez et d'Hawaiian Tropic, de l'eurodance crachée par une mini-enceinte sous un parasol : bravo, tu es enfin à la plage, et tu l'as bien mérité. Mais alors que tu allais te détendre, tu vois un ballon rouler devant toi. Son appel est trop fort, et tu te lèves pour aller jouer avec ses propriétaires. C'est donc le moment de se rappeler quelques règles de base :
Ne te trompe pas de ballon
Ne nous mentons pas : c’est le nerf de la guerre. Le petit ballon Reine des Neiges emprunté à ta nièce ? Autant jouer avec une balle de ping-pong. Le vieux ballon en mousse retrouvé au fond d’un placard du Airbnb ? Il sera inutilisable après un passage dans l’eau. Non, la meilleure option reste le vrai ballon de foot taille 5. Mais légèrement dégonflé si tu tiens à tes orteils. Sinon, bien entendu, il te reste le ballon de plage Corner (cette chose en plastique trop légère) pour mettre des frappes façon Olive et Tom. Mais au fond de toi, tu sais bien qu’Olive et Tom, ça n’a jamais été du foot. Sauf pour Benjamin Pavard.
Ménage tes chevilles
Tu le sais : le sable a été inventé par Satan pour permettre – entre autres choses - l’extermination des ligaments humains. Parce que tu risques donc une entorse à chaque démarrage, échauffe toi en faisant tourner tes chevilles pendant quelques minutes. Et évite de commencer le match par des sprints. Vas-y doucement, sautille, et monte en puissance. Après tout, tu as tout ton temps : il n’y a pas d’arbitre, et donc pas de chrono.
Soigne tes retournés
Il y a deux choses que la majeure partie de l’humanité fait uniquement à la plage : se mettre de l’huile sur les tétons devant des centaines d’inconnus, et tenter des retournés acrobatiques. Le problème, c’est que toi, tu les réussis uniquement dans FIFA. Pour mettre fin à la malédiction, n'oublie pas d'orienter ton dos vers l'endroit où tu veux que le ballon aille, ne le quitte pas des yeux pendant le geste, et surtout envoie rapidement ta jambe de frappe en l'air dès le début du saut. Sinon, ton retourné ressemblera à celui de ce bon vieux Dirk Nowitzki :
Trouve le bon spot
En théorie, on peut jouer n’importe où sur une plage. Mais si le sable sec est parfait pour un tennis-ballon, un match classique sera plus simple sur le sable plat et humide du bord de l'eau. Le ballon roulera mieux, tu te fatigueras moins, et tu pourras te jeter dans la mer pour te rafraichir. Evite juste de jouer trop près des serviettes. Des enfants risquent de débouler et de se manger un vilain tacle involontaire. Et tout le monde le sait : derrière chaque bambin qui pleure, il y a toujours un père de 4 mètres très en colère.
Ne surestime pas tes pieds
Le sable n’a pas seulement la faculté de pénétrer dans les zones de ton corps que seul ton médecin traitant a le droit d’approcher. Parce qu’il est bouillant, et qu’il cache des seringues ou des coquillages tranchants, il est aussi l’ennemi de tes pieds. Si le terrain est particulièrement miné et que tu ne veux pas finir l’été en tongs orthopédiques, mets des baskets pour jouer. Quitte à devoir les jeter à la fin des vacances. Parce que des voûtes plantaires, tu ne pourras pas en racheter.
Méfie-toi de l'eau
Parce qu’il fait 38° et que tu ne veux pas finir ta journée quasi-nu dans les bras d’un pompier, il va évidemment falloir éviter le malaise en traitant ton corps comme un géranium. C’est-à-dire en l’hydratant beaucoup. N'hésite donc pas à boire souvent, mais pas trop non plus. Pourquoi ? Parce que tu vas être ballonné, mais aussi parce que tu risques de souffrir d'hyperhydratation (également appelée hyponatrémie). Soit un autre type de malaise, qui peut-être fatal. Par contre, tu peux t'arroser régulièrement la nuque. Et tu as de la chance, la mer est à deux pas.
Organise-toi un minimum
Les matchs à 28 sur un terrain de 20m2, tu as essayé, ça ne fonctionne pas. Tu ne touches jamais le ballon, et quand c’est le cas, il y a immédiatement 9 joueurs dessus. Bref, autant essayer de faire un five dans une rame de métro. Prends donc les choses en main, et organise un tournoi. En faisant tourner les équipes dès qu’il y a deux buts d’écart. Et si certains protestent contre leur manque d'activité, rappelle à tout le monde que c'est exactement la raison pour laquelle ils ont pris des vacances. Et que tu veux à tout prix éviter la scène ci-dessous en demandant "qui est chaud pour faire un match ?" :
Squatte les terrains de volley
Ils ont de belles lignes, un sable propre, et beaucoup de plaisir à donner. Eux, ce sont les terrains de beach volley avec un filet bas. Ce qui déplait généralement aux vrais volleyeurs. Mais pas à toi, parce que tu vas pouvoir utiliser ces spots délaissés pour jouer au foot-volley. D'abord parce que c'est très marrant, mais aussi parce que c'est l’un des sports les plus populaires au Brésil. Et on le sait, en matière de foot, les Brésiliens se trompent rarement.
Joue avec tes armes
Tu n'es pas né à Rio et tu ne peux donc pas traverser le terrain en jonglant ou enchainer les sombreros ? Aucun problème. Si la plage donne envie de jouer comme une otarie, tu peux garder la balle au sol et assurer tes passes du plat du pied. C'est un geste noble sur toutes les surfaces, et même les joueurs les plus techniques apprécieront. En plus, ça t'évitera de passer ton match à multiplier les "paaardon" après un énième ballon expédié dans les vagues.
Conseils bonus :
- Ne laisse pas ton ballon rouler sur les serviettes trop souvent. Certaines personnes vont à la plage avec un couteau, et tu ne veux pas savoir qui c’est.
- Inutile de passer 30 minutes à chercher et planter des pieux pour faire des poteaux. Une frappe dedans et ils s’écrouleront. Sois réaliste, et pose des sacs pour faire les buts.
- Arrête d’essuyer le ballon avec ton t-shirt à chaque fois que tu le récupères dans l’eau. Tu ne gagneras jamais ce combat.
- Porte une casquette, ou tu finiras ton bronzage sous les néons des urgences après avoir oublié ton prénom.
- Non, la crème solaire ne va pas te faire rater tes contrôles de la poitrine. Mets-en donc beaucoup. Et si tu veux t'enflammer, fais le uniquement en célébrant un but.
- Si on t'appelle "monsieur" ou "madame" quand tu rentres sur le terrain, tu peux aller directement dans les buts. Sinon, tu risquerais tu devoir prendre des vacances après tes vacances pour te remettre physiquement du match.
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