Retour à la vie
Vie nocturne
Les règles d’or du retour à la fête
Le temps des soirées revient et on vous sent prêts à rentrer sur le terrain. Mais lisez ces conseils avant le coup d’envoi. On ne veut pas vous voir prendre un rouge dès le départ.
Oui, ça fait maintenant plus d’un an qu’on l’annonce, mais le monde d’après va bien finir par arriver. Et ce monde sera aussi celui du retour des soirées en apparts. Alors on ne sait pas si vous vous souvenez du principe, mais leur but est de rassembler plusieurs personnes en un même lieu dans le seul but de fréquenter d’autres humains, de chanter faurt (faux et fort) avec un poing en l’air et de kiffer.
Le truc, c’est que non seulement vous n’avez plus les bases, mais que pandémie oblige, la donne a un peu changé côté règlement intérieur. On vous a donc préparé une petite liste des choses à garder en tête avant d’organiser vos teufs, ou d’aller chez les autres.
Si vous êtes invité(e)
Ça y est. Vous avez passé l’épreuve du digicode avec brio, vous entrez dans l’ascenseur avec le cœur léger et un pack lourd de bières, et vous comptez bien oublier la solitude des derniers mois chez votre pote du 4ème. Mais prenez deux minutes et lisez ça avant de sonner :
1. N’arrivez pas avec votre jogging de confinement
Oui, d’accord, dit comme ça, ça semble logique. Le problème ? Ce truc est devenu une seconde peau, et vous avez sûrement oublié que vous le portez. C’est d’ailleurs aussi pour ça qu’il n’a pas été lavé depuis septembre dernier. Ça se voit, ça se sent, et rappelez-vous que les gens ne porteront théoriquement plus de masques... Alors faites vous beau/belle. Et sachez-le : pour le grand retour, les petits chapeaux sont tolérés pendant quelques semaines. Mais pas plus, hein.
2. Evitez les contre-soirées en cuisine
On le connaît, le petit groupe de 7 personnes qui zonent autour du frigo, boivent tout ce qu’il y a dedans et ne bougent pas d’un poil pendant 6 heures. Ce qui gonfle toujours le/la proprio (une cuisine pleine, c’est un salon vide), mais aussi tous ceux qui doivent s’excuser 17 fois et slalomer entre les postillons de vin rouge pour avoir une chance de mettre la main sur une canette. Et on le sait depuis le Covid : la promiscuité et les goutelettes, c’est pas fou.
3. Parlez aux gens, ils ne mordent pas (enfin, pas tous)
Pendant de longs mois, vous les avez vus principalement à la télé ou avec des masques au Franprix (et même parfois à la télé avec des masques au Franprix). Ils sont omnivores, bipèdes, et capables d’exprimer des émotions complexes (ou, à défaut, de chanter du Wejdene) en modulant des sons avec leurs bouches. Certains savent même faire des quiches. Eux, ce sont les êtres humains, et on vous invite à faire connaissance.
4. Contrôlez votre descente
Si vous avez été sage, vous n’avez pas eu l’occasion d’écluser des millions de godets ces derniers temps. Alors, pour éviter de faire découvrir le contenu de votre estomac à tout le monde dès 20h12, de vous sectionner un truc après avoir glissé en essayant de monter sur une table, ou d’essayer de vous battre en slip avec le premier venu (ça arrive), allez-y mollo. Entrecoupez les shots avec des verres d’eau, et pourquoi pas même une petite canette de Red Bull. Sans vodka. On vous voit.
La recette du bonheur
© Lukáš Wagneter
5. Ne partez pas en dernier
Lorsque vous vous retrouvez seul(e) (hormis un mec endormi dans la baignoire) avec votre hôte en train de faire des allers-retours salon-poubelle les mains pleines de bouteilles, il est déjà trop tard. Il/elle est trop poli(e) pour vous le dire, mais vous êtes en trop depuis 30 bonnes minutes. Parce que ce qui valait pour les teufs du monde d’avant est encore plus vrai aujourd’hui : ce n’est pas parce que vous envisagez de faire la fête pendant 6 mois pour vous venger que les autres ont envie de vous suivre. Soyez patient(e), partez dès que le/la proprio commence à virer des gobelets de la table basse, et prenez les soirées les unes après les autres. C’est un championnat, pas une course.
VOUS AIMEREZ AUSSI
Si vous recevez
Tout est prêt. La musique est trop forte pour vos voisins, mais pas assez pour couvrir les conversations, vous avez le même stock de bières que le dernier Oktoberfest et votre salon n’a jamais été aussi clean. Il est donc prêt à être dévasté par des hordes de potes, et de potes de potes (ceux qu’il faudra appeler « mec » ou « meuf », parce que vous aurez oublié leurs prénoms). Mais pensez bien aux choses suivantes avant de répondre à l’interphone.
1. Redonnez leur chance aux verrines
Ne soyez pas trop audacieux(se) sur le plan sanitaire. Et parce que les saladiers pleins de chips dans lesquelles vont se croiser des dizaines de doigts régulièrement portés aux bouches de leurs propriétaires, c’est pas génial, privilégiez des petites choses individuelles. Et pourquoi ne pas relancer la mode des verrines, façon Un Dîner Presque Parfait 2009 ? Si vos invités ne sont pas contents, qu’ils se plaignent dans la salle de bain.
2. Chacun son gobelet
Il y a deux choses que les gens ivres font très mal : articuler et garder leur verre. Alors, pour éviter que le même soit touché par 42 lèvres différentes, demandez à chaque personne d’écrire son nom sur un gobelet et de ne pas le paumer. Et si vous avez deux Stéphane ? Tranchez. L’un des deux, ce soir, s’appellera Romuald. C’est comme ça. C’est la loi.
3. Ne délimitez pas les espaces du salon
Quel que soit le nombre de mètres carrés dont vous disposez, n’essayez surtout pas d’en assigner un à chaque invité et de faire des marquages au sol avec du scotch. D’une part, vous allez défoncer le parquet, mais surtout, vous aurez l’impression d’être dans le métro. Soit l’endroit où l’ambiance est la plus triste au monde, juste derrière les cimetières et les animaleries.
4. N’enfoncez rien dans le nez de vos camarades
Si on ne sait pas vraiment où en sera la pandémie au moment où nous écrivons ces lignes, et que les tests antigéniques pourraient être disponibles en France au moment où vous les lisez (c’est déjà le cas en Allemagne), ne vous mettez pas en tête de tester tous vos invités. D’abord, l’ambiance, là aussi, sera horrible, mais vous allez certainement en blesser deux ou trois. Comptez donc sur leur prudence, et à la rigueur, faites passer le message avant la fête.
5. No pain, more gain
Oui, on le sait, vous avez appris à faire du pain pendant le premier confinement. Seulement, vous savez que les professionnels sont toujours un level au-dessus (s’ils ne savaient pas ce qu’ils faisaient, ils ne se mettraient pas au boulot à 3h du mat), mais en plus, vous allez rappeler des mauvais souvenirs à tout le monde. Or, votre vocation, c’est d’être l’incarnation du fun retrouvé. Alors posez donc ce moule, chantez, dansez, et couchez-vous à l’heure où les boulangers se lèvent. Elle est là, votre mission.
Télécharge ici et gratuitement l’application Red Bull TV pour profiter de nos vidéos, directs et événements de musique et de sports extrêmes sur tous tes écrans !
